Archivos de la categoría ‘a ver si me he enterado…’

Sorprende el elevado número de tonterías que son suceptibles de aparecer en una encuesta. Muchísimo. Sorprende tanto que ya ni siquiera llama la atención que los universitarios no sepan la capital del vecino, o ni tan siquiera que la noticia tenga un sesgo claro y sea una crítica directa al Gobierno. No. Es que uno piensa: ¿pero cuántas gilipolleces van preguntando por ahí?

Aunque, evidentemente, es de poner el grito en el cielo el bajo nivel de educación de este país, el que los estudiantes no sepan cuál es la cpaital de Portugal puede ser una de las consecuencias de la crisis: antes ir a Lisboa era uno de los recurridos viajes de fin de curso y si no hay dinero para viajes, pues claro, las nuevas generaciones aprenden menos. Una de las opciones para los que no aprenden es este sistema de Hong Kong para los policías con falta de disciplina. Una monada de método, sobre todo porque: ¿quién se va a tomar en serio a un poli con esa jeta? ¿Alguien que no sabe la capital de Portugal?

Otro que creía que no le tomarían en serio fue Niko Alm, el fundador de la religión del pastafarismo que decidió ponerse el colador de espaguettis en la cabeza para la foto del DNI, como un símbolo religioso más. ¿Que las árabes llevan hiyab o burka? Pues yo, colador. Y no le ha ido mal al hombre. El colador es hasta favorecedor. No se sabe aún si habrá muchos que seguirán su ejemplo. Quizá para ello debiera hacerse alcalde en un pueblo chino, y así asegurarse que todos le siguen la corriente. Porque no hay que negar que pelotas puede que fueran, los dos mil, sí, pero lo que hicieron la mayoría fue dejarse llevar, por la corriente del río, claro. Si es que con jefes así… Claro que en China tenía que ser… ¿Os imagináis que hubiera pasado en España si en una competición se tira el alcalde con manguitos al agua? Peor aún, rodeado de dos mil vecinos… No me dejen pensarlo más, que se me ocurren muchas maldades… En serio, ¿alguien le habría dejado ganar?

Estrellita la Fantástica.

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Hablando con la señorita Pepis, hemos decidido que el mundo está fatal y que los jóvenes de hoy en día son unos salidos y unos guarros. Ala. No como en nuestros tiempos.

Tanto es así, que éste fue el invento presentado por china en una feria de equipo médico. Efectivamente, un robot masturbatorio. Pero no sólo eso, sino un robot masturbatorio con fines médicos. Y, atentos al dato, es para aquellos donantes de semen que no se relajan/excitan con el porno de siempre. No, claro, es mucho más excitante follarte a un robot. ¡¡¡¡¿¿¿???!!!! Creo que estoy demasiado mayor, pero estas cosas no las entiendo. Por otra parte, en la misma noticia nos cuentan que en Estados Unidos se celebra el mes de la masturbación. No quiero ni imaginarme cómo… Lo dicho, unos salidos y unos guarros.

Hablando de conmemoraciones, hay que mencionar el tanque rosa que está en Praga para celebrar noséquéhistoriadeladisolucióndelPactodeVarsovia. Tampoco es que tenga mucha importancia, pero… ¡es rosa! ¡Qué guay! Me encanta cuando cuando se junta un símbolo viril tan psicoanalizable como un tanque con… el rosa. Si Hitler levantara la cabeza…

Cambiando de tema, hoy ha llegado la electricidad al aeropuerto de Castellón. Genial, si no fuera porque lo inauguraron hace 108 días. Sin aviones ni nada, porque, total, ¿para qué hace falta un avión en un aeropuerto?

Cuando sí que tengan aviones (porque al final tendrán que ceder e incorporarlos al aeropuerto), ¿les pasarán estas cosas? Si me hubieran preguntado por qué un avión volvería a aterrizar media hora después de haber despegado, hubiera apostado por falta de gasolina, por condiciones meteorológicas adversas, por… lo que sea. Pero, ¿un boli? Mira que alguna vez he comentado que me hacía gracia la idea de amenazar en un avión con un boli (yo y mi humor negro/absurdo). Se me han adelantado, qué se le va a hacer.

Esther Williams

Portada de La Razón Lunes 20 de junio

Portada de La Razón Lunes 20 de junio

Cuando escribimos esta sección buscamos noticias absurdas y normalmente a lo largo de la semana vamos recopilando las cosas más bizarras que nos asaltan por la red. Esta semana no ha hecho falta. La noticia nos ha saltado a la cara. Seguro que han visto esta portada del diario La Razón del pasado lunes 20 de junio.

Una portada evidentemente sesgada sobre las manifestaciones del 19J en toda España con una fotografía de Barcelona. Con ese titular, la razón pretende, evidentemente, demostrar que los manifestantes son una minoría, y para ello busca una fotografía que ilustre la poquita gente que fue a las protestas.

Primero toma una imagen en la que se ven algunos claros de gente, algo lógico en las grandes concentraciones de masas. Pero como podéis comprobar viendo la imagen original (o casi, es la instantánea de unos segundos después), el periódico decide cortar gran parte de la imagen para demostrar así su teoría de que la convocatoria no fue multitudinaria:

Foto original
Foto original

Uso photoshopUn gran cambio, ¿no? Pues no es el único. Muchos blogs se han hecho eco del uso de determinadas técnicas fotográficas por ordenador para retocar un poco la imagen. Vamos, que han usado del photoshop para recortar gente, como demuestra este hombre sin cabeza.

Yo me pregunto: ¿creerán los de La Razón que nos quitamos la cabeza para ir a manifestarnos? Porque yo estoy convencida de que ellos se la quitan para hacer portadas.

Estrellita la fantástica

A un joven chino de 17 años le ha costado un riñón comprarse un ipad2. Vale, pensaréis que a todo el que se lo compra le cuesta un riñón… pues no! a este chico le ha costado su propio riñón. El espabilado vio en Internet que ofrecían 20000 yuanes (3000 dólares) por un riñón, y como necesitaba dinero para el ipad, pensó en vender su órgano y así poderse comprar el aparato.

Mientras en Bagladesh… una mujer ha denunciado a su vecino por intento de violación, y como prueba ha llevado el arma con la que se vio amenazada: el pene del hombre. La mujer se lo cortó y lo entregó a la policía, que no piensa que sean pruebas suficientes para juzgarle.  Y otro que quizás haya conservado sus órganos sexuales, pero posiblemente se haya llevado una buena bronca o algo más, es este hombre, que fue con su novia (al menos hasta ese momento) a un partido de rugby. Todo normal hasta que salieron enfocados en la pantalla gigante del estadio, y el chaval le bajó el vestido a la novia dejándola medio en bolas. Y otra mujer que tiene que que querer estrangular a alguien, es esta señora que llegó tarde a la mesa electoral en las elecciones generales de 2008. Ahora, el Tribunal Supremo le ha condenado a 14 días de cárcel y a pagar 900 euros. La mujer dijo que se retrasó por problemas intestinales de los que no aportó ninguna justificación que valiese. Así que, fueran verdad o no sus problemas intestinales, seguro que ahora si que estará cagándose en esas elecciones.

Y os dejo este vídeo, de este grupo de amigos haciendo un pedido en McAuto cantando que me ha hecho mucha gracia.

Sta. Pepis.

Un profesor que tuve en la facultad, un pozo de sabiduría el hombre, nos dijo que había que estar en la cárcel por lo menos una vez en la vida. Y este hombre debía estar en mi clase, porque repite. El señor salió de la cárcel, y tal como salió, pensó que le apetecía un cigarrito, robó un estanco, pensó que le dolía la cabeza, robó una farmacia y… no sé qué cojones pensó, pero acabó robando una gasolinera.

En realidad, lo entiendo. Total, en la cárcel tienes alojamiento, comida y… ¡encima cotizas! Ideal en tiempos de crisis.

Hay otras soluciones, como ésta: robar 400 relojes valorados en más de un millón de euros. La pregunta que me viene a la mente en estos momentos es… ¿Por qué coño son tan caros los relojes? ¡Que son para mirar la hora, no para viajar en el tiempo!

Aunque igual son tan caros porque les pasa lo mismo que a estos preservativos y zapatillas, que van rellenos de cocaína. Así, sí. Por otra parte, yo sé poco de traficar con drogas (como mucho con ibuprofeno), pero… No sé, creo que nunca hubiera optado por pegarme preservativos al cuerpo, sabiendo que me van a cachear. Y lo de las zapatillas pasando por la máquina de rayos… Tampoco me convence, no sé por qué.

Por último, pero no menos importante, esta noticia: Felip Puig insiste en que los “indignados” atacaron a los Mossos d’Esquadra.

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Lo siento, pero no tengo nada más que comentar al respecto.

Esther Williams

Llega la semana más temida para nuestros oídos… La de Eurovisión. Aunque no sé si es peor para el oído o para el orgullo de ser español. Una de esas semanas en las que se agradece que los japoneses hayan conseguido que los ordenadores canten, porque al menos da la esperanza para el año próximo de que un ordenador compita en lugar de los desgañitadores habituales. Quitarían de la tele hasta la fase de clasificación. Bueno, quizá no. Se quedaría sólo en un programa para votar: ¿Mac o PC?

¿No les ha hecho gracia mi chascarrillo? Es que era un poco malo. Pero la culpa no es del chiste, si no mía. Es lo que dice un estudio. No es que hayan investigado lo mal que cuenta chistes una servidora, si no la gente en general, y claro, dicen que no hay chiste malo, si no malos humoristas… Y yo me pregunto: ¿por qué ponen a la noticia una foto de Arguiñano? ¿Indirecta sutil? Al final será que no todo le sale “rico rico”.

Y como no me podré ganar la vida de humorista, pues estoy buscando trabajo un poco. Algo así como lo que hace la quinta parte de España. Y claro, que la prensa me diga que no tengo ni puta gracia tiene un pase, pero que encima me diga que si no encuentro curro es porque no tengo amigos ni conocidos suficientes sólo viene a confirmar lo que ya sabíamos todos acerca de las conexiones eléctricas en este país: Que hay más enchufes que maneras de esconder a Bin Laden.

Pero no se preocupen por mi futuro empleo. Si este blog no me da de comer, he encontrado una ocupación bastante digna y lucrativa. Sólo son necesarias unas enaguas y una plancha. ¿Para qué? Pues para jugar a las parejitas con los billetes, ¡que no nos enteramos de ná! Un método casero, sencillo, una manualidad mucho más útil que las del Art Attack, no me digan que no… Eso sí que sería televisión cultural. Así no me extraña que haya tanto parado en este país.

Estrellita la Fantástica.

Hoy podríamos abrir nuestra sección de noticias absurdas con un asunto que a lo mejor habéis oído por ahí. La noticia dice que al malo maloso del mundo mundial lo han pillado los que dicen ser buenos buenosos y lo han matado un poco. (Si está harto del tema, lea dos párrafos más abajo). Y como no se lo creía nadie fuera de USA, pues han decidido hacerle un entierro islámico en el helicóptero y, oh, se nos encendió la bombilla, tirarlo al mar.

Que a lo mejor ustedes se lo creen. No lo dudo. Pero una que trabaja con un escéptico facha desde hace algunos meses y que ha tenido que escuchar ya que el 11M lo ideó Rubalcaba y el 23F lo organizó el Rey, que el terremoto de Haiti lo provocó USA con una máquina de mover placas tectónicas (ríanse ustedes del martillo neumático), y de que Darwin deliraa y los osos polares no son fruto de la evolución, si no de experimentos extraterrestres (I want to believe, pero sin mearme de risa)… Para mí lo “peor” (que sí, que un malo menos) que podía pasar es que mataran a Bin Laden y no enseñaran su cadáver. No se imaginan la de gilipolleces que escucho decir a mi jefe. Por favor, los de la CIA, ¿podrían enseñar la puta fotito? Es que no se imaginan lo que es pasar 8 horas al día con míster conspiración mundial.

Por eso abro el post de hoy con esta noticia, pero no se depriman, que tenemos nuestra ensalada habitual. A ver si se iban a creer que Bin Laden (mierda, ya lo he repetido), nos iba a quitar el hambre. Que les aseguro que en la boda Real no comimos tanto. Que al final todo eran canapeses. ¿Y adivinan quién fue la que menos comió? Sí señor, la novia. Seguro que ya sabía esta noticia y se le atragantó el ágape al saber que el vestido que le había costado 45.000 euracos se pagaba ese día en China a 187… Lo que yo te diga, ¡hay que mirar en todas las tiendas! Es más, Catalina, si llegas a esperarte un poco a lo mejor te llevas un bordado que te viene pal pelo (qué asquito me da esta noticia, la tía lleva 18 años guardando los pelos que se le caen! puag).

El que no tiene pelos en la lengua, más que nada porque casi se queda sin ella, es un pobre chico de Milán al que su profesora le dijo lo que nos han dicho a todos… O te callas, o te corto la lengua… Y lo que menos se iba a imaginar el ragazzo es que su profe era fan de Eduardo Manostijeras… ¡Qué dolor!

Y para acabar, una adivinanza: ¿qué parece que es lo que es pero no lo es?

– ¿El asesinato de Bin Laden?

– No, ¡el chocolate blanco! Si es que ya por joder hasta eso nos quieren amargar. Como se entere mi jefe…

Sta. Pepis/Estrellita la fantástica

se abre el telon, aparece Sergio Ramos, se cae el telon

En la sección de noticias absurdas de esta semana, sentimos la obligación de empezar con la caída de la copa de las manos de Sergio Ramos. Poco puedo opinar  que no se haya dicho (y me haya hecho fan en facebook). La verdad que la situación ha dado para chistes de todo tipo, y por supuesto están todos en Internet: “Prefiero llevarme la copa al baño a que Sergio Ramos la sujete”  o “Si Rafiki hubiera sido Sergio Ramos la pelicula habria durado 5 min“. Sergio Ramos declaró que  “La Copa saltó ella cuando llegó a Cibeles y vio tantos madridistas”, que no es por putear a unos y a otros, a mi el fútbol me viene dando igual, pero después de lo que pasó el chaval podía haber tenido un poco más de gracia…

Francisco Camps, no contento del todo con la inauguración de un aeropuerto sin aviones en Castellón, inauguró hace unos días una maqueta de un hospital. Sí, la maqueta. El caso es que el antiguo presidente de la Generalitat prometió la construcción de este hospital, hace solamente ocho años. ¡Qué impacientes son los ciudadanos! Que ya está lista la maqueta, inaugurada y todo. A lo mejor solo tienen que esperar otros ocho años para empezar a construir. Y mientras… Camps estará inaugurando una nueva lata de cocacola, una paella gigante…

Y cambiando de tema (otra vez)… le han extraído a un hombre diez metros de plástico de su estómago… El hombre cuando se sentía deprimido se comía botecitos de plástico para calmar la ansiedad (a unos les da por comer pipas, a otros las uñas, y a otros… botes de plástico) ¿Qué pasó? Que el hombre no digería bien esos botecitos y se le empezaron a hinchar dentro de la barriga, por lo que tuvieron que operarle y sacarle todo como si de un contenedor de plástico se tratara.

Para terminar… ¿sabías que eres más feliz si usas facebook y twitter que quienes no lo utilizan? Por lo visto generamos las mismas cantidades de la  “hormona de la felicidad” que cuando damos besos y abrazos. Así que dejo un enlace a nuestra página en facebook, no por nada,  sino porque nos preocupa que estés feliz.

Sta. Pepis.

Si pensábamos que los malagueños eran absurdos por robar cosas como un balón gigante de baloncesto o un cuadro para hacer un milagro (sigo preguntándome qué tipo de milagro sería), resulta que los alicantinos los superan. Debe ser que en tiempos de crisis todo vale, y que no había nada mejor que vender, pero… ¿¿esto?? Si es que la gente es gilipollas… ¿¿70 euros de mierda por todo el trabajo de mover 300 kilos?? ¡Zapatero, dimisión! Qué mal va el país.
Aunque, aparte del país en general, son los jóvenes, en concreto. Seis jóvenes fueron hospitalizados por ingerir una tarta hecha con chocolate.

Perdón, marihuana. Que me he liado. Mi pregunta es… ¿Dónde estaba yo? ¿De dónde sacaron tanto dinero como para comprar tanta marihuana como para eso? Con lo mal que va el país… ¡Zapatero, dimisión!

De todas formas, todavía hay gente con propuestas innovadoras sobre cómo tratar a los adolescentes. Como esta profesora americana (un detalle, cómo canta el posado para la foto falsa, qué cutre, ¿no?). Seguramente sea lo mejor que han aprendido en todo el día el resto de los alumnos… Lo que mola de la idea es que no sólo vale para adolescentes. Se puede intentar con vecinos, padres, etc.

Y si sigue sin funcionar, siempre puedes hacer como este señor italiano, que vende a su madre. Literal. Eso sí, la madre va con un kit para que el nuevo propietario la cuide: fotos de familia, su mantita de la siesta…

Vamos, que me voy a plantear hacerlo con la mía. Que, además, me hace falta el dinero.

Bueno, y mientras unos se quieren librar de su madre, otros lo quieren hacer de sus hijos. Una pareja de divorciados lucha por la custodia de su hijo, ¡POR PERDERLA! Siempre les vendrá mejor quedarse con el piso…

¡Zapatero, dimisi..!

Ah, no, que ya lo ha dejado.

Esther Williams

Si hay un oficio al que no me metería nunca sería al de ladrona. Primero, porque a mí se me nota todo en la cara. Y segundo, porque soy tan torpe como un elefante en una cacharrería. Vale, sí, también está lo de las convicciones morales, pero hay necesidades y necesidades, claro. Como la que tuvo el que robó el cuadro de San Antonio en una iglesia de Antequera (Málaga) para pedir un milagro. Al menos eso es lo que dicen las monjas, que el cuadro desapareció y apareció al rato después… Y no creo que el Santo se fuera a echar unas cañas…

Al menos el ladrón de Antequera tenía clase y sabía moverse, porque lo que son otros… Esto es lo que descubrió un estudiante y experto en informática de Massachusetts cuando le robaron su portátil:  que su chorizo no tenía ni puta idea de bailar.  Y cómo no, venganza del siglo XXI: cuelgo el video que has grabado en MI portátil (so cabrón) en youtube. Como dice alguno de los comentarios, el video es una demostración de que no se debe robar un portátil a un geek… Bueno, ni a un geek ni a nadie, claro (pues sí, va a ser que tengo principios, ¿eso cómo se quita?).

Y claro, con tanto robo se viene a la memoria uno que ya hace algunos años que pasó, pero que no deja de sorprenderme y hacerme reír. Está claro que los que robaron el balón de tres metros que ambientaba las calles de Málaga para un partido se movían mucho mejor que el caco del portátil. Y hablo en plural porque eso no pudo ser uno solo, está claro. Es que piénsenlo: balón de tres metros, anclado al suelo, en pleno centro de una gran ciudad, ¡y que desaparece en mitad de la noche! ¿Pero cómo no se ve una cosa así de grande por la calle? ¿La ciudad estaba cegata ese día?

Aunque para cegatos, los guardas de seguridad del estadio de fútbol de Cúcuta. No es que les metieran un muerto en el partido, no. Es que entraron con el muerto ¡dentro del ataúd! ¡Que tiene casi más mérito que el balón! ¡Que el estadio sí que estaba lleno de gente! No sé qué les parecerá a ustedes, pero creo que el partido fue para morirse.

Esther Williams y Estrellita la fantástica